文／智遠老師
在你的情感關係中，是否也曾經出現這樣：
1.對方經常抱怨，覺得無論如何都得不到你完全的信任！
2.你常常感到揮之不去的擔心，怕對方會拋棄你，背叛你或者做傷害你的事！
3.對於另一半所說的話，你總是半信半疑，即便你試圖說服自己相信，但還是會忍不住懷疑！
▼（圖／Pixabay）
如果你會不由自主地想起一些不開心的往事，它們可能發生在這一段關係或者之前的關係裡。它們就像是解不開的心結，反覆影響著你的情感關係。
當一段關係感受到諸多不滿的時候，但是你也沒有勇氣放手。或許對於你來說，重新開始一段新關係幾乎意味著更大的可能會受傷，在心理學中，我們用一個名詞來解釋出現這些情況的原因“依戀”。
人在遇見失戀，傷心的時候，會下意識做出許多情緒化的舉動來挽回愛情，從而把愛的人越推越遠，讓對方更加確信分手是正確的決定。
結果有很多人總是急匆匆一來就是問我，分手了怎麼辦，對方現在不理我要怎麼辦？劈頭蓋臉就是五千、一萬字的問我怎麼辦？
怎麼辦？
你說怎麼辦！？
Stop！
別再糾結了，也別再掙扎了！
先瞭解自己問題的所有原因
在挽回中常會遇見各種問題，比如說：
“為什麼每段戀情都無疾而終，總是被甩被拋棄？”
“對方不再為自己付出，到底是哪裡出了問題？”
“才剛剛分手，前任就有了新歡要怎麼辦？”
“我要怎樣做才能讓他後悔和我分手？”
一般常見的雷區，又有以下這幾點：
祈求對方、自我傷害、反覆解釋、親朋勸解、死纏爛打、送禮挽回。
女人常說，“一個好男人是被調教出來的。”
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但現實狀況是：要想調教男人，好像也沒想像的那麼容易。每次同一個問題，跟他溝通幾遍都沒用。往往只能吵架解決，讓男人正視自己的需求。結果呢！感情卻越吵越淡，也開始起懷疑自己經營感情的能力。
調教男人不成功，或許根本不是經營感情的能力有問題，而是自己從沒了解自己。比如說：你們以前一直希望把男友調教成超級暖男，最好無條件懂我、愛我。所以，時刻監視著男友的舉動；想知道他內心每一個想法。
直到男友做錯事，就開始攻擊、指責，忘了真正共情彼此，使得感情岌岌可危。其實你們也知道自己的行為是錯的，只不過巨大的不安全感讓你無法控制好自己的情緒。
後來才知道，自己產生了一種過度補償的心理。過度補償指的是：個體不僅渴望彌補某方面的不足，甚至希望自己補償的結果超越其他人。
舉例來說：在小時候，因為父母工作很忙，從來沒能陪過自己。早年的情感匱乏，使自己的安全感和信任感缺失，潛意識裡渴望另一半對自己投入全部精力，以滿足童年缺失的愛。
可以就此發現，表面上看是方式不對。但深層次的原因可能是：沒有療愈好自己，導致自己控制不了情緒、不懂得正確溝通，甚至表現出了低情商的戀愛模式。
所以問題的根本在於：重新療愈自己、補充情商能力。
讓男人更願意聽自己說話的第一步。真正厲害的，是用言語不動聲色地調教。
▼（圖／Pixabay）
舉例：
當你希望他改掉不做家務的壞習慣時，就可以這樣說：
“如果你能把乾淨的衣服放到衣櫃裡，髒的衣服放在待洗的籃子，就會減少我很多負擔哦。”
而當他真的做出行動時，你多次強調這給了你很大的幫助。他會更加樂意幫你。此外，還可以用調情言語、言語引導法、培養依戀習慣、等方法進行溝通。
很多人不知道，男女在溝通時，有一個異常重要的思維。就是男人的上位思維。對男人來說，世界就好比像是一個鬥獸場。
男人喜歡把不同的意見視作挑戰，溝通最好的方式是適當的居於下位，滿足他們的上位需求。
如果說他做了一件符合你核心需求的事，你可以用下位的姿態，像小孩一樣感謝他。撒嬌、親臉等等，這些小舉動都可以讓男人盡情滿足女人的親密感的需要。
如果你也想讓男人得到你後更加的珍惜你，想讓男人主動和你提出復合，首先就必須掌握愛情的主導權。
或許在過去，還不懂自己、不懂感情、不懂男人，受了很多傷。但是現在應該要慶幸，我們都有自己的權利、也有機會選擇自己想要的未來。
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調整好「焦慮的心態」，在挽回勝過千言萬語！
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