很多時候我們活在當下，但是內心和思緒卻一直沉浸在對將來的擔憂、或過去事件造成的情緒當中，這樣可能對身心都會造成影響，此時我們需要將情緒分化。釜山胡蘿蔔身心診所院長金旼慶於《可不可以，不要跟別人相處？》一書中，結合專業的心理學與腦科學理論，幫助讀者學會以全新的角度處理人際關係難題，不再掉入過往的習慣陷阱，找到最適合自己的關係模式。以下為原書摘文：
我們在人生中會感受到悲傷、喜悅、幸福、孤單、憤怒、煩躁等很多情感，卡爾．榮格（Carl G. Jung）表示「這種情緒會分化」，一大塊情緒可以用許多小而細緻的情緒表現出來。
例如，一名諮商者在諮商室裡說，他在某個瞬間心裡有點不舒服，如果回到那個瞬間並停留在那一刻，專注在那個情緒上，那份不適感有時候就會擴張成難過、焦慮、恐懼、孤單等，也就是情緒可以被細部分化。如果想要像這樣自己感受到情緒的細部分化，從小就得要有人能幫忙反射自己的情緒。
當小孩看到花說：「哇，好漂亮。」家長就應該在旁邊說：「哇，對欸！真的好漂亮！」當小孩跌倒了說：「腳好痛，我流血了。」家長就應該說：「跌倒腳很痛喔，你一定很痛，趕快擦藥吧。你會害怕嗎？」這就是前面也有提到的「反射行動」，宛如照鏡子般重複說對方的話，關鍵在於把對方的話和行為用稍微誇張一點的方式表現出來。
但如果家長沒有幫忙做反射行動，反而說：「你現在還有心情看花？你還是去讀書吧。」或者「又沒有受什麼傷，趕快拍一拍站起來！你應該要堅強地克服，不要哭。」阻斷孩子的情緒，孩子就會從小壓抑情緒的表達，認為感受或訴說情感是一件不好的事情。
再舉一個更簡單的例子，蓋房子的時候，每個房間都要安裝電燈，如果提前配置好電線，安裝電燈就會變得很容易，只要把線拉出來連接就可以了，我們可以把這種情況當成是情緒線很發達，只要有人稍微幫忙，就可以表達出情緒並得到幫助。
但是如果一開始建造時，每個房間都漏掉了可以連接的電線呢？這可象徵從小習慣於壓抑和阻斷情緒的情況，此時我們需要重新開始配置電線的工程，而將在深處的電線重新拉出來連接並不是一件簡單的工作。
A的個性很細膩且敏感，他的共感能力很強，所以很多人會向A訴苦並得到安慰。但有很多時候，A覺得越來越疲憊和倦怠，因為每當有人來找他訴苦和傾吐難處的時候，A都會當成是自己的事情一樣傾聽並想辦法幫忙解決，而消耗了許多能量。
如果是在保持適當距離的狀態下傾聽別人的事情的話，那倒還好，但他最近升上科長，情況變得更加困難。他覺得隨著需要管理的下屬增加，工作量似乎也像下屬人數一樣增加了。
如果有人說自己很辛苦，A經常就會因為無法拒絕而承擔起更多工作，好像員工覺得累都是他自己的錯，然而上司不僅沒有體諒俐落地完成工作，而且一點也沒有露出不滿的A，反而還當作是應該的，把更多工作交給A。
A不擅長保護自己的情緒，他忙著包容和承擔他人的情緒而無法照顧到自己的內心。雖然當他傾聽別人的心事時，聽到別人對他說：「果然只有你理解我的心情。」A會覺得很滿足、很有成就感，但越是這樣，他的內心就越空虛，有時甚至覺得自己就像一個情緒垃圾桶。
用建築來比喻的話，電線沒有確實地用橡膠包裹，就會容易漏電，我們只希望電力通過必要的部分，但有時候卻在不必要的部分漏電，造成浪費。精神分析師海曼．斯波特尼茲（Hyman Spotnitz）用絕緣（insulation）的概念解釋了情緒過於細膩而較容易受他人影響的狀態，適當的絕緣就好像有效率地在建築物裡分配電力。
雖然緊緊地包裹起來能夠保護情緒，但如果阻斷所有讓自己感到不適的情緒，就會變得太孤單；反之，如果連一個絕緣體都沒有，電力就會被浪費而無法被妥當使用。
因人際關係而受傷的情況大致上可以分為以下3種：
情緒線沒有細部分化，因此無法感受到細膩的情緒，大多時候只感受到憤怒和煩躁。
情緒線過於敏感，因而被外部情況左右。
被情緒化的人影響而受傷。
第3種情況比較單純，意即即使個人處於健康的心理狀態，可以區分自己和他人的情緒，也還是可能會受到身邊非常不成熟且情緒化的上司或親友的影響。
情緒分化與情緒化有點不同。能夠掌握自己的情緒並且體諒別人，可以說是情緒有被好好地分化；但是當感覺不太到自己的情緒時，很多時候就會變得很情緒化。也就是說，當無法區分自己是開心、難過或孤單時，就會用憤怒、生氣或煩躁來表達，這些情緒大多具有攻擊性，對他人有害。
根據依附理論研究學者兼以色列賴赫曼大學教授馬里奧．米庫林瑟（Mario Mikulincer）等人的研究顯示，當組織領袖或上司是情緒分化得不好的不穩定類型時，組織成員就容易畏縮、信心下降。
因此，如果我的所屬組織內部有人讓別人格外辛苦，那麼不管自己再怎麼努力，都可能無法阻止嚴重的語言暴力或肢體暴力等情況。此時，與那個人或組織切斷連結或許是唯一的答案。然而陷阱是，這個世上沒有所謂完美的組織，如果一群很明顯像是精神病患的人聚在一起，和他們斷絕關係相較之下非常簡單，但是像這樣可以一下子區分清楚的情況很少。
當每次浮現「我沒有問題，是這個組織和那個人的問題！」的想法時，便馬上斷開了關係，最後卻導致人際關係逐漸萎縮，而且常常在換工作，此時就應該要思考，「我的情緒線是不是太敏感了？」「我的情緒線是不是沒有分化好？」因為斷絕關係並不是唯一的答案。我們需要掌握自己能接受的不適情況以及自己的情緒程度，決定自己的心情界線。
在組織中被評價為勤奮、責任感強的人當中，有很多人都感受不太到情緒，他們會默默地完成自己的工作，在完成辛苦工作的期間，持續壓抑自己。但是被壓抑的情緒不斷累積，難免會在某個節點爆發，而且通常會伴隨著慢性頭痛、身體不適或突然暴怒等。
有時候會為了逃避身體的不適感或煩躁、生氣的情緒，更加埋頭工作、不斷操勞身體，最後可能會在某個瞬間突然辭職，就像繃緊的繩子突然斷裂一樣，斷絕所有的人際關係。平常不怎麼表達自己的辛苦，卻突然在某天遞辭呈的人就是屬於這種類型。一直埋首於工作的人突然決定辭職，就算有很多人鼓勵、說服他留下也沒有用，因為氣球已經膨脹到快爆破的地步了。
一邊操勞自己一邊工作，最終身體出現問題，或者直到自己重視的親密關係破裂後，才意識到好像有什麼不對勁，在這種情況下，我們平時就需要好好觀察自己的身心。
經常生病或出現皮膚炎、頭痛等身體上的症狀，可能就是身體受到壓力所發出的信號，若長期處於慢性壓力下，我們的身體就會出現免疫功能問題，很難控制症狀。如果很難馬上察覺自己的情緒，那就留意身體發出的訊息吧！
並同時仔細地觀察自己的心情，珍惜與重視的人的關係。若你覺得自己的人際關係都斷掉了，身邊只剩下工作上認識的人，那麼與和工作無關的人見面或開始培養簡單的興趣也會有所幫助。突然開始新的活動會讓自己感到負擔的話，也可以接受心理諮商等專家的協助。一個一個慢慢地實踐，就可以擺脫排除情緒、只朝著目標工作的模式，更加熟悉自己的內心和身體。
容易受到周圍情況或身邊他人影響的人，需要一個像包裹電線的橡膠絕緣體一樣保護自己情緒的防護罩，也需要更明確地區分自己可以做和不可以做的，因為如果承受太多他人的情緒，很多時候就會忽略自己的。
當上司提出緊急的專案時，A看到組員們猶豫不決、感到負擔的樣子，便自告奮勇挑起工作，因為他無法忍受看到同事們辛苦的模樣。A認為只要他以身作則，團隊合作就會變好，所以他總是承擔了很多工作。
人們隱約期待A能處理好困難的工作，不知道從何時開始把他的行為當成是理所當然，A無法辜負他人的期待，因為A能理解他們的情緒，所以更難拒絕他們的要求。也就是說，A處於沒有分離自己和他人情緒的狀態，在這種情況下，更應該積極地保護自己的情緒。
我們也需要練習講出「我沒辦法」。我們應該要知道，如果有人因為我的拒絕而不高興或討厭我，那也只是那個人的情緒，我不需要為此負責。像這樣慢慢練習，就不會被捲入周圍的氣氛中。
（本文摘自／可不可以，不要跟別人相處？：韓國權威精神科醫師親授，改變人生的「人際關係聖經」！／平安文化）
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（封面示意圖／翻攝自pixabay）
