▲（示意圖／pixabay）
文／AWE 情感工作室
之前有讀者提議我可以寫一篇有關於「是否要看男友手機」的文章，這個主題似乎在Dcard的男女板上面討論得沸沸揚揚。一開始我覺得這個主題實在是沒什麼好寫，因為首先會去討論這個議題的人就已經搞錯了重點，以為「對方會不會背叛自己」跟「看不看手機」是有因果關係的。但昨天在上了長久關係育成班之後發現原來這個問題其實連對關係有基本了解的人也是會有的疑問，那我就來寫寫看好了。
首先我們要先了解，光是問出這個問題的時候，就已經建立在以下的前提上面了：
1 男朋友的手機我有權利看，而且要看與不要看是我可以決定的
能不能看手機這件事情真的很看個人，有的人喜歡有的人不喜歡，這個是你需要跟另一半有共識的事情，而不是上網尋找素未謀面的人，尋求他們的意見，然後跑回去跟對方說「網路上的人都說可以看！看男友手機是合理的！所以你應該要給我看！」到底是什麼邏輯？
這跟媽媽覺得「因為你是我的小孩，所以交換日記應該要給我看」其實就是一樣的事情。「因為你是我的男朋友，所以你應該要願意給我看」，倒也不是就不能看對方的手機，而是有些小孩跟媽媽感情很好所以可以給媽媽看嘛覺得無所謂，有些人就覺得不想給媽媽看嘛不管裡面有沒有秘密。不管是哪個狀況，都是對對方失去基本「身為人有自由意志、決定自己是否要有某些權利」的尊重，用「角色的義務」去束縛對方的結果罷了。
2 對於男朋友的信任水準只有「我相信他」與「我不相信他」兩種，沒有中間值
這個議題的討論就只大多就在：
A. 我相信他所以不看他手機
B. 我不相信他所以看他手機
C. 互看沒意義，因為聰明人知道你會看會刪記錄
第一種人基於「尊重」，所以不看對方手機，但最後可能還是因為第六感然後看對方手機發現被戴綠帽，所以才出現在這個討論串裡，而且主張性會很強，而不看手機也沒戴綠帽的人…根本不會出現在這個討論串裡，因為很高機率會被「原本不看，但最後信任被『踐踏』的人」挑戰說「你不看怎麼知道他沒有？你應該是一廂情願吧！」
我覺得很納悶的是，那些說「我相信他」所以都不看手機的人，到底是在相信什麼？是相信「對方永遠會做對我有利的事」？還是相信「這個感情永遠都不會有變化」？還是相信「對方是個善良的人所以不會出軌」？但大部分的人（連同我們自己）都不是聖人，為什麼會覺得對方永遠不會做出對自己不利的事情呢？唯有當兩個人在感情上利益是相同的時候，而人會一直做出對自己有利的事，連帶才可能發生啊！
如果你相信你媽媽不會一夕之間不愛你跑去愛別的小孩，你會說「因為我尊重我媽所以我不會去檢查她的行蹤記錄」嗎？因為你全然地相信，所以討論看不看媽媽手機這個議題就會顯得很荒謬。
正因為你潛意識還是認為對方「會這樣做」，但是因為外顯行為上表現出全然相信可以讓妳覺得自己是「合理且開明」的一方，在關係發生錯誤的時候於情於理都不會有做錯的嫌疑，所以才選擇「都不看」。我們口中的「因為尊重」是因為對方想要保有隱私所以你尊重，還是是因為你自己認為「這是尊重，我好棒棒」的自我感覺良好的行為呢？
這種「我相信他」是在一廂情願地否定人性之惡，甚至是天真的認為自己也能夠永遠保持無惡，或是堅持著自己沒出軌、沒對不起對方，對關係的結果就不用負責的態度。而這就是很多人在經歷被劈腿之後也成為劈腿的人卻自己無法理解為何自己竟然變成自己最討厭的樣子一樣，忽略了人性裡面本來就有善有惡，而任何人都無法避免的。能夠展現良善的人只是比較幸運地在一個不用作惡就能夠好好生活的環境之下成長罷了，並不是因為自己「比較有善根」，是因為「惡根」沒有機會可以發芽罷了。
第二種人基於「保護自己」所以覺得應該要看對方手機，還有另外一派不是為了保護自己才看手機，而就只是喜歡看有趣的對話或八卦所以在男友知情的情況下看了。但若關係必須永遠處於「保護自己」的狀態，一有自己認為不對的蛛絲馬跡的時候就會下意識覺得對方要背叛自己，這樣的關係怎麼可能會好？
而這樣的討論又立基於一個「我不需要隨時注意關係的變化，與調整不同狀況不同情形的信任程度，我只要選擇『看』或『不看』這樣更簡單。」但事實上這樣想要便宜行事的態度，有可能就是造成關係不佳的原因之一。
再來是這個議題也有一些奇怪的邏輯，討論這議題的人的邏輯有三種：
1 認為看手機與否可以影響對方想不想出軌
看不看手機只是發現是否有出軌的其中一個「管道」，並不是對方想不想出軌的「因素」。（但如果你總是疑神疑鬼可能會變成因素）
2 認為對方出不出軌跟關係好不好無關
持這一個前提的人首先就已經把對方的所作所為跟關係切割，對方做壞的都是對方的問題，對方做好的是因為我有經營好關係♥ 但這種事情是無法用自助餐的方式選擇的，如果你認為關係會好、對方會對你好是來自於自己有努力經營或是自己身上有好的特質，那麼關係會變差一定也跟你有關，不是你的錯，但跟你有關。
如果真的認為對方做出背叛自己的行為跟自己毫無關係，對方要負全責，那基本上潛意識對關係就是已經死心，全心全意認為不論是感情好與不好都不是自己能控制的。潛意識如此認為對方一遲早會背叛我，那當然這樣的人生中一直遇到不忠的男人是很自然的事情。
3 認為對方遲早會出軌
同上，就是因為覺得對方遲早會做出背叛我的事，我才需要時時刻刻都採取「看手機保護自己」的態度在面對感情。那這樣的關係會好才奇怪。
所以結論是，看手機與不看手機是一個假議題。根本沒有必要討論要不要看手機這件事，尤其看不看手機很個人，跟不認識的人尋求意見然後又要對方聽從不認識的人的價值觀又更荒謬。重點是你們的關係好與不好，出軌可能是關係不好的延伸狀況，並非合理化出軌的正當性，但即使你說出軌是錯的，它也不會停止發生。若真的想要解決問題，甚至是讓自己的人生可以免於一直處在害怕對方背叛自己的恐懼之中、想得到自由的話，就不能以「發生了我再來處理」這種態度在面對感情。
每一件事情的發生都有它的理由，若我們永遠都只願意站在「我被傷害了，對方是壞人」的唯一角度、唯一解釋看待出軌這件事，而不是用理解對方為什麼會選擇這麼做？理由是什麼（不是藉口而是理由）？對方在關係中承受了什麼壓力？還是對方是否沒有能力維持長久關係？在這段關係中，我要負責的部分有哪些？對方要負責的部分有哪些？如何改善這些問題？是否能改善？若不能改善我是不是要選擇離開？的話，那麼我們很有可能一直在關係中面臨同樣的問題與永遠處於害怕別人背叛我，無法放鬆的狀態。當我們妖魔化、用對錯在衡量我們曾經所愛過的人，其實是苦到自己而已。
重點永遠是彼此的關係好不好，事情發生的原因是什麼。而不是去定義對方做的事情是對的還是錯的，因為對錯只會深化彼此的保護界線讓關係更差。關係若能用對錯來解決問題，就不會有這麼多而且還持續增加的戴綠帽與被戴綠帽的事件了。如果你們關係很好但對方還是出軌，而且在你人生中這樣的事情只有發生過一次，那麼很可能是對方的問題沒錯。若這件事情是重複發生的，那你就要檢視自己是不是也有一些課題要處理並且影響到每一段關係，我們都是人，我們的戀人也都是人，大家都想被愛而且被理解、都有人性的弱點，都有虛榮心、都有貪慾，被背叛與背叛者沒有那麼不同，我們都一樣脆弱而且都有想被滿足的需求，能夠互相理解體諒跟時時注意關係變化才是避免被戴綠帽的最佳方式，而不是妖魔化對象跟某些性別，這些對自己得到想要的感情都沒有幫助，不是嗎？
文章來源：「到底該不該彼此互看手機？」，由《AWE 情感工作室》授權轉載。
