▲示意圖，非當事畫面▲（圖／pixabay）
孩子長大不見得會喜歡父母的個性
文／洪仲清 臨床心理師
跟家長討論自傷與霸凌的案例，引導孩子平常能進行負向情緒的表達與練習，其實很重要。要讓別人知道我們有負向情緒，還是要講出特定字眼，會比較有效地讓對方接收。
其實從大人身上看，我們就會知道，關於情緒教育我們還要努力。有些人表達負向情緒，就是臭著一張臉，認為別人理所當然就該知道，結果誤會叢生。有些人則是會一直使用問句，反覆就同一件事進行詢問，其實他們是在表達不喜歡，可是真的挑明了問，他們還可能會否認，大家都很傷腦筋。
我們華人社會的傳統，主要是權威者有表達負面情緒的權力，其他人最好把負面情緒自行吸收，免得惹權威者不高興。所以我們過去在表達負面情緒方面，常有許多扭曲與不合人性的部分。
所以有些情緒，就只能一直積著，不得紓解，最後爆發，產生種種遺憾。某種程度上，霸凌加害者也可能是累積被壓抑的情緒，要尋找出口的結果。然後，從開玩笑演變成霸凌事件，很重要的一步，是受害方能清楚地表達自己的生氣或難過，然後懂得尋求援助。
可是，孩子能在家裡，就開始練習自在地表達負面情緒嗎？
即便以現代相對開放的社會，大部分人都願意接納與面對人性的存在，父母對孩子的負面情緒的接收，還是很有困難。尤其不少父母的自我認定，跟孩子的評價有關，如果孩子表達負面情緒，容易被跳躍式地解讀為對父母的否定。
像是帶孩子出去玩，大人喜歡問孩子，喜不喜歡出來玩？
通常孩子只能回答喜歡，如果孩子面露不悅，或者明白表達自己不喜歡，其實大部分的父母還是會很受傷。然後，大部分的父母，就可能會開始採取威脅的策略，要逼得孩子說喜歡，「像是既然你不喜歡，以後我們都不要出來玩了！」之類的話，很容易在這個情境下出現。或者指責孩子自我中心，不知感恩，不懂得體諒…等等。
可是，其實沒有哪個大人，喜歡自己的情緒被這樣對待。明明不喜歡，還要被威脅或指責，非說喜歡不可。坦白說，我們就算事前抱著很大的期待，要去吃某樣被說好吃的食物或餐廳、去參觀某個被評定必玩的景點，我們自己在親身嘗試之後，還是有可能失望，或者給予負評啊，因為每個人的喜好本來就不同。那為什麼，孩子不能真誠表達？
真的不容易，父母的心理要建設得很堅強，孩子才有機會自在表達負面情緒。然後，平常孩子真的懂得對父母說，父母就要相對花腦筋地照顧孩子的情緒，在現實環境的資源限制下，跟孩子進行討論與說明。這一切，如果看在長輩的眼裡，大概匪夷所思吧！
如果可以，還要在孩子表達之後，跟孩子討論適當的用詞，畢竟在社會上互動，還是要有對他人適當的禮貌與尊重。能承受，又要同時教導，我知道這個難度不是普通得高。其實，父母也會有自己的極限，父母自己的建設，本來就不一定完整，我們以前的教育，在這個部分很少著墨。
更不用說，如果去掉角色，就單純人與人之間的互動來說，父母本身的性格，孩子長大以後，不見得會喜歡，更不見得會欣賞。可是，在孩子小的時候，父母就是孩子的天與地，這麼重要的感覺，為人父母大概會想一輩子牢牢抓在心裡。可是，現實是會變的，孩子是會長大的…
很少父母，會想面對孩子其實沒那麼喜歡他們。進一步來說，父母也不見得喜歡自己，只是要面對這個狀況，是更難了！
文章來源：《孩子長大不見得會喜歡父母的個性》，洪仲清臨床心理師 授權轉載。
