文／許嬰寧 心理師
正常的家人相處都會吵架，吵架不一定是壞事。能夠把各自的想法和期待說出來，以不互相攻擊的方式傾聽和溝通，遠比各自築起心牆、各過各的日子好。
可是那種互相傾聽，不帶批評，不用情緒攻擊的吵架和溝通，當然是理想。
絕大部分的時候，吵架吵到後來，覺得精疲力竭，渾身是傷，一開始想要傳達的想法好像在一陣混亂當中，已經拋出去了，可是溝通似乎無效，還被對方的言語攻擊地亂七八糟，自己也已經沒有力氣再說什麼。
到底，這個吵架溝通過程中，發生了什麼事？
吵架的時候如果還有一絲力氣，保有一些理智，不妨跳出來想一下，現在是不是落入以下這些「吵架荊棘」當中？如果是的話，趕快煞車，把這個情緒用言語描繪出來，以免繼續情緒渲染，偏離主題，互相傷害。
1.是否難過自己的努力沒被看見
是否言語中不斷證明自己的努力，因此對於對方的表達變得特別敏感？對方每句話都像是在挑剔指責，越講讓你越不甘心。好像自己沒有一件事情做得好一樣。從一件小事情，延伸到很多過去的事情，生氣對方為何要牽扯這麼多，為何總是看不見我的努力，好像只有他在努力一樣。所以自己也就更加情緒激動，兩人立場相對，根本無從溝通起。
2.是否總是陳述過多的擔心
是否任何一方擔心過多？擔心是永遠無法明確表達的，而且在吵架的當下，情緒上來，擔心都會變放大，而絲毫無法被說服：不用擔心。這樣根本無法達成共識。擔心者的擔心還沒發生，所以他很難具體陳述，甚至他會認為，所謂擔心就是任何事情都有可能發生、都是為你好；而被要求或被批評的那一方，更是無奈，無法證明未來的事情，無法說服擔心者稍為寬心，說出任何話語都像在反駁和辯解，情緒也更加不滿。雙方各持無法證明的事情，無從溝通。
3.是否感覺被否定攻擊
是否吵架溝通當中，開始出現對對方的批評？有些批評是很具體的，例如：「你總是忘記我們講好的事情、你根本就在逃避！」但有些批評又是抽象的、不特定的，這種更加令人惱怒，例如：「我受夠你了！你真的講不聽耶！我不知道你是哪裡不懂？」像是一種否定，又像是情緒攻擊，讓人不知從何反駁起，又不知罪名，怎麼可能願意同意接受這些批評？於是對應的回應也會開始變得廣泛、抽象、擃大且具攻擊性，例如：「不然你想怎樣？為什麼都要聽你的？你這是什麼態度！」
4.不想聽到對方過度牽扯其他人事
有一種吵架，會牽扯到不在場的人，或是過去的事件。通常會讓聽者覺得非常憤怒和不滿。因為聽者和說者對其他人事物，抱有不同看法，因此牽扯其他人事物的批評，會引起很大的情緒反彈。表面上像是在講別人別的事情，但聽者會感覺像是「自己正在被批評」；或者牽扯過去的事情，會讓聽者感覺「被擴大批評」，似乎無法被接納，這種言語中的牽扯，就會讓人不尤自主感到憤怒及防衛。說者想要舉例切入，卻引發更大反彈抗拒，無從溝通。
5.是否期待對方馬上理解自己的需求
是否在一開始就期待對方可以馬上理解？吵架的內容，如果在你心裡已經盤旋很久，你知道提到這件事情，這個吵架風暴一定會發生，那你一定比對方做了更多心理準備，有更多時間去模擬分析吵架的狀況，而對方是第一次接受到訊息的話，是不可能和你一樣理性的。如果你發現對方鬼打牆般地不能理解，甚至帶有情緒的反駁，你必須要有心理建設，你把話講出來後，就是種下一顆種子，但不能因為期待對方馬上理解，而使用過多情緒。兩個都很著急的人，無從溝通。
這五種情形都非常常見，在最親密的人面前，經常會因為溝通而演變成吵架，通常都包含了這類的情形。
好好吵一架，如果落入其他這些吵架荊棘，別過度用力掙扎反抗，以免更加受傷。停下來，看清楚這個荊棘的長相，和對方一起化解他。
吵架吵不好，會模糊焦點，反而看不見對方的需求，彼此帶著憤怒受傷，各自轉頭療傷。吵架吵得好，可以更貼近對方，彼此成為對方改變的力量。
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原文：吵架吵不好，渾身都是傷
（封面示意圖／翻攝自pixabay）
