▲（示意圖／PIXBAY）
文／
許嬰寧 諮商心理師
「我知道她很愛我，但這好像不是我要的」
「他很愛我，但我不喜歡他愛我的方式」
「你知道嗎? 我老公很愛我，但我就是無法感覺被愛」
「我對他這麼好，從來沒有對別人這麼好過，可是他…」
這類
很愛卻愛不到的例子，屢見不鮮。
感覺愛不到對方的人，在自己的認知當中非常努力去提供對方、希望對方開心、把對方擺在生活的第一順位，為對方放棄了許多自己的堅持，可是到頭來，對方還是感覺不開心，說甚麼「我們不適合，這不是我想要的」，想要分開。
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另外一種，是理智上知道你的伴侶很愛你，但你就無法「感受被愛」。你看得出來對方很用心，你也完全不用懷疑他會有別人，你知道他把最好的都留給你，他心裡永遠把你擺第一，但你還是感覺少了點甚麼，你的直覺告訴你，他愛你的方式，不是你要的方式。
明明有愛的兩個人，為什麼總是會出現這種「愛不到」的困境？
原因就是，愛是一個抽象的概念，在每個人身上有不同的表現方式，也就是說，每個人愛的方式不同，想要被愛的方式也不同。就像每個人都需要飲食，天經地義，但每個人的口味偏好都不一樣。你總會有你特別偏愛的館子，你就會常常去類似的館子吃飯，其他館子也可以，但若不是你喜歡的口味，你恐怕不會經常去消費。
Gary Chapman將愛的表現分成五種，分別是：
１．
肯定的話語（Words of Affirmation）:用言語或文字明確且直接的表達出對對方的肯定和讚美，甚至是單純的「我愛你」，都可以讓聽覺動物感覺被愛。
２．
服務的表現（Acts of Service）: 用行為代替文字表達，例如為對方下廚、作家事、接送、按摩、背包包等可見的行為。
３．
物質的禮物（Receiving Gifts）: 在生活當中安排精心的禮物，清楚知道對方喜歡的品味，讓對方收到時感覺被寵愛。
４．
有品質的相處時光（Quality Time）: 特意空出時段來和對方相處，完整且不分心地，傾聽對方想說的，不和其他人共享這段時光。
５．
肢體的接觸（Physical Touch）: 透過肢體的接觸愛撫，得到被愛的感覺，例如擁抱、牽手、撫摸頭髮、臉頰，或是單純靠在一起坐在沙發上等，就能得到被愛的滿足。
你最喜歡怎樣被愛？你最擅長提供怎樣的愛？
這五種都是
關係之間（注意：不只是伴侶關係，家人、親子之間也是）重要的愛的語言，建議大家透過自我檢視、和對方坐下來一起討論，來瞭解這五種語言在你（以及對方）心目中的重要程度排序。
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了解自己對愛的需求排序，可以幫助自己排除「不被愛的感覺」，藉由和對方溝通，表達自己想要的（例如：我想要你多陪陪我，我希望你能稱讚我等），可以降低原本期待常常落空的失落感。事實上，這樣的正向表述除了可以邀請對方來愛你以外，也可以正向回饋（positive reinforcement）給對方，去
明確地強化某些行為，當對方感覺被鼓勵，就會更加有動力用你喜歡的方式對待你，成為一個良性循環，對雙方來說都會是美好的。（例如：親愛的，我好喜歡你來接我下班；我好喜歡妳做飯給我吃，這是我最愛的慶祝方式；你對我真好，我就是喜歡你這樣靜靜地聽我說話，我說完就好多了）
了解對方對愛的需求排序，可以更準確地提供對方想要的愛，當你很愛對方，你當然渴望對方能夠感受被愛包圍，因此
投其所好是很重要的。我們如果無法投其所愛地愛對方，就會
覺得自己付出很多，但對方不領錢，那是因為愛的方式，和對方期待的方式有落差。就像我們幼年時，偶爾會聽見父母的那一句「我都是為你好」，父母的愛無庸置疑，但想想當初你那種感覺困惑又有點焦慮的心情，就可以明白「如果愛的方式不是對方想要的，恐怕會變成壓力」。
當你發現自己所擅長提供的愛的語言，和對方想要的有落差的時候，這就是你們可以溝通、互相學習的機會。
有些很喜歡被噓寒問暖的人，遇上了很少看手機回訊息的人；有些喜歡被接送的人，遇上了很怕塞車很討厭停車的另一半；或者相反地，有些不喜歡用３ｃ產品的人，遇上了不停連環傳訊關心問候的另一半；或者喜歡走路或大眾交通通勤的人，遇上了喜歡握著方向盤也要牽你的手的人。
▼（示意圖／PIXBAY）
有落差都不是問題，因為有感情就可以調整。但如果始終不清楚、也沒機會表達溝通這些差距，那麼失落感會一直累積，造成關係疏遠。
「下雨了他都不知道我希望他來接我嗎？」「其實我想要自己一個人逛街，他在旁邊我好有壓力」「他都不知道我一直在等他到家打電話給我嗎？」「他怎麼看不出來我這件是新洋裝，都沒有讚美我？」「我趕的半死來接她，還差點出車禍，然後她好像覺得等得很不耐煩。」
對於關係當中「愛不到」或是「不被愛」的感覺，別光是煩惱或無奈，然後想說「他不講我怎麼知道，」應該化被動為主動，去認識自己愛人的方式，以及希望被愛的方式，才能投其所好，改善關係。
作者：許嬰寧 諮商心理師
畢業於美國哈佛大學、哥倫比亞大學研究所，專長為人際議題，情緒困擾，親子關係，興趣為運動、旅行及鐵人三項。
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