▲（示意圖／pixabay，下同）
文／
瑪那熊的愛情觀察
「你知道嗎？上個月參加聯誼認識的Edward昨天跟我告白了！」Lorna用一副驚弓之鳥的表情說著。
『你有接受嗎？』雖然我早已有答案，但還是問了。
「當然沒有啊，我跟他也才見面兩次，雖然會聊Line但根本還沒有fu啊！」
『妳該不會已經封鎖他了吧？』
「是沒有啦，但現在整個超尷尬啊！你們男生為什麼這麼喜歡衝告白啊？」
我被問過很多次類似的問題，且發現這也是男生普遍在愛情上的盲點。很多男人以為告白就是跟對方說「我喜歡你」、「當我女友好不好」，話多一點的則是「我覺得妳很不錯，想要照顧妳一輩子，跟妳走下去」。在用盡心思鋪梗、營造氣氛執行告白後，卻往往慘遭打槍、已讀不回，然後開始在網路上喊著「千萬不要告白」、「告白必敗」，造成另外一群人打死不告白，結果又錯過機會、關係疏遠。到底該不該告白？搞得男人們好亂啊！這篇文章將列出三個常見的告白錯誤觀念，務必看完後再決定是否進行一個告白的動作。
錯誤觀念一：「告白是一翻兩瞪眼讓對方選擇」
太多人將「告白」看得過於狹隘，誤以為告白是種「一翻兩瞪眼」的行為，或是「一巴掌或一輩子」的單選題。不論是「我喜歡你」、「當我女友好不好」或「我想要照顧妳一輩子，跟妳走下去」，甚至多年前經典電影台詞「留下來，或是我跟妳走」，這種告白都在強迫對方做出選擇。當你說出這些話時，告白會成為約會對象一種沈重的負擔，似乎非得給你一個答案。她必須決定「是否該接受」、「是否要讓關係升級為情侶」，在這種情況下答案往往會是「謝謝你，但是…」、「你人很好，但是…」，人生最關鍵也最無奈就是「罷特」這兩字啊。更糟的是，你們的關係要嘛變得尷尬，要嘛愈來愈疏遠。為何有人告白能成功，有人卻造成這種Bad Ending？這又與後續兩個NG觀念有關。
錯誤觀念二：「告白是用來扭轉戰局用的絕招」
常見告白失敗的例子是，男方其實知道雙方關係並不夠親近，但因久攻不下（約不出去、聊不起來、缺少肢體曖昧互動）而沈不住氣，所以幻想著靠告白讓關係大躍進，期待用告白逆轉戰局、發生奇蹟。別傻了！告白不是像玩game一樣，在命懸一線時用的大絕招！若兩人之間並沒有曖昧火花，你什麼時候有了靠告白就能得到浪漫結局的錯覺？
既然告白不是增加好感用的技巧，那麼它到底是用來幹嘛的？告白是確認關係的最後一步，讓有意願成為情侶的兩個人，確定「我們成為情侶」；它帶著「劃清界線」與「給予承諾」的味道。那什麼叫「最後一步」？關係的推進是一個連續向度，而非0/1開關（不管是心理學或所謂把妹技巧，都將關係劃分數個階段），所以你必須先不斷推進關係，然後才執行告白這個最後動作，而不是將告白視為中間的一個工具、契機或手段，幻想著「告白後對方對你的好感度大增」。這是假的，別以為別人腦袋業障重。
錯誤觀念三：「告白是只要有fu就可以衝的事情」
簡單來說，應該在對方對你的好感度大增後，才去告白。千萬不能把順序搞混，在還不熟悉、尚未收即到足夠的好感線索前就貿然「衝一發」，以免讓關係僵掉、尷尬，兩人愈來愈疏遠。因此，你在考慮「要不要告白」、「如何告白」前，得先思考「我跟她的關係在哪了？」例如：
我們互動的情況如何？
約會的過程如何？
聊天的內容與深度？
有持續加強的肢體接觸嗎？
對方會跟我聊心事嗎？
這些都是評估關係的線索，當你確認「關係似乎滿靠近」時，才需要思考下一步：如何告白。告白方式可以說重要，也可以說不重要；不重要是指，既然是最後一步，表示你們實質互動跟情侶很接近了（打情罵俏、肢體接觸、互動曖昧），告白只是雙方確認，讓「實」與「名」相符合而已。重要則是指，如果你做蠢事，還是可以浪費前面建立的好感，將一手好牌打爛。因此，平常互動就得用心觀察、瞭解對方的習慣喜好。如果你不知道對方地雷或特殊喜好，老實說我會勸你也不要想告白了，再多相處一下吧。
好的告白橋段如何設計呢？針對你從互動得到的資訊規劃即可。例如對方個性低調，你就不要白目找一堆親友團助陣；對方討厭流汗，你就別在一堆戶外行程後告白。你的告白要參考對方的「風格」，肢體、物品或言語都是選項，不要覺得只有「嘴巴說出我喜歡你」才叫告白。接吻與擁抱是告白，手工的生日卡片也是告白，激情纏綿後簡單幾個字也是告白；只要與對方「合拍」，自然成功走完最後一哩路（假的，交往後才是挑戰的開始）！祝大家都能告白成功！
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●瑪那熊，興趣使然的諮商心理師＆愛情教練，擅長關係吸引、人際溝通、伴侶諮商、形象改造。目前為GQ百萬部落客，並於約會專家婚戀平台擔任講師。
