「好人屬性」不是罪這2點你不該做

2018/03/30 09:55 東森新聞字級：字字

文／瑪那熊的愛情觀察

週末夜，幾個志工營隊朋友在這陣子火紅的創咖啡小聚，享用濃醇咖啡的同時聊著近況。冷不妨，Becky與Robert拿出紅色信封宣布喜訊，引發大夥的驚呼。在恭喜與歡笑中，話題很快轉到這對準新人身上。
「Becky，什麼原因讓妳願意嫁了？」Willis丟出眾人的好奇，畢竟幾年前好不易斬斷爛桃花的Becky可是不婚主義者。
『就，因為他人很好啊』Becky微笑著說。
「等等，這答案太混了，駁回。能說清楚一點嗎？」我有點職業病地回覆。
「對啊，我也常被說人很好啊，怎麼現在還母胎單身？」Willis哀怨地murmur。
『嗯……因為Robert真的對我很好。總是留意我的心情跟狀態，很累時會幫我買吃的、約會專程接送、每年生日都用心準備驚喜。』Becky看了未婚夫一眼，Robert則露出靦腆的笑容。
「太不公平了！」Willis大聲喊著，「我之前也都這樣對女生啊，結果收到的好人卡都可以湊副撲克牌了！」

▼好人屬性不是罪。（圖／pixabay）

相信不只Willis，許多男人也發出怒吼：「少來了！我對她超級好，但還是沒女友啊！」你精通各種好人技能（修東西、買餐點、當司機），也不斷犧牲奉獻自己的時間、金錢與精力來幫助她，卻總是被打槍：「你人很好，但我沒有那種感覺……」、「抱歉，我以為我們只是朋友」。到底出了什麼問題？

首先，我們來看看「好人屬性」的兩個明顯特質：

1. 細心敏銳，觀察入微

具好人屬性者，目光往往停留在別人身上，觀察對方的表情有無皺眉或不高興，氣色精神是否良好，甚至會從FB或IG瞭解她的近況狀態。互動時總蒐集線索來評估對方「現在過得如何」、「是不是遇到什麼事情」，並常主動表達關心。

2. 犧牲奉獻，主動付出

好人們與對方互動過程中，只要一發現不對勁（不經意嘆氣、提到最近比較忙、對某間餐廳感興趣），就會立即做出反應，詢問對方「還好嗎？」、「需不需要幫忙」，迅速且積極提供協助－－即使自己的生活或行程會受到影響。

好人屬性是怎麼煉成的？有可能因為較缺乏自信，習慣放低身段；也或許過去與父母或重要他人的相處經驗，讓你「學習」到用討好與照顧來留住對方。有些人則是被偶像劇、電影或動漫畫的浪漫情節洗腦，產生「只要默默付出，就能修成正果」的信念（另一個常見的錯誤觀念，在這篇文章有提及）

▼缺乏自信、習慣放低身段皆有可能是煉成好人屬性的原因。（圖／pixabay）

可惜的是，現實生活中的犧牲奉獻並不會吸引到對方，頂多讓她愛上你的服務，而非你這個人；甚至可能帶給對方壓力，造成氣氛尷尬、關係疏遠。事實上，好人屬性的你具備溫柔、細心、體貼的特質，且擁有豐富的「照顧別人」經驗，其實是愛情經營上的一大優勢。因為好人屬性容易為愛情帶來穩定性與安全感，讓關係得以持續靠近。

那麼，Robert與Willis都具有好人屬性，為何結局如此不同？關鍵在於，你錯用了好人屬性，包括「時機錯誤」：過早且無限制的付出讓你不斷貶值，以及「對象錯誤」：當她並非曖昧或女友時，付出行為無法產生吸引力。若要讓好人屬性有效果，你可以這麼做：

1. 將付出當作增強物使用
心理學的操作制約（operant conditioning）精髓在於，當人的某個行為得到增強（reinforcement）後，容易重複類似行為。若對方在互動中表現出你所要的行為，你可以讓付出成為一種「獎勵（增強物）」，用以鼓勵她持續做出該行為。例如，當她願意與你愈聊愈深時，你可以用關心來回應；若她有意參與約會，你可以負責訂餐或接送。簡單來說，當她願意對你們的關係付出時，你也跟著付出、給予增強（當然，你可以先主動付出一些，試試水溫）。

▼當對方願意與你愈聊愈深時，你可以用關心來回應。（圖／pixabay）

請留意，這裡的重點是「當對方往前（或願意讓你靠近）時，你也往前給予獎勵」，而不是「付出後要求對方接受你」，且還用「不求回報」這種幹話來掩飾。前者是平衡雙方步調、引導關係持續向前，後者則是強迫別人跟你走。

2. 將目光移回自己身上，發展魅力
很多男人的盲點在於，以為付出可以讓對方喜歡上你，沒有評估關係在那個階段，就急著濫用好人屬性。當你們曖昧甚至交往，你的付出可以延續吸引，但若你們剛認識還是朋友，單純的付出無法創造吸引。你不停將目光與精力放在對方身上，必定忽略提升自己，而在內涵、能力、外在形象、生涯規劃、生活目標等項目繳了白卷。偏偏個人的魅力是來自這些東西，而非你的付出與討好！更何況，隨傳隨到、做好做滿的好人行為，反而容易讓對方覺得你生活太閒、缺乏目標，離吸引更遙遠！

▼個人的魅力而非單方的付出與討好。（圖／pixabay）