鄧惠文醫師的著作《婚內失戀》改編成舞台劇，將在4月22日開演，一本探討婚姻中的關係，但並非小說、劇本類的作品，卻被改編成舞台劇，著實令人好奇屆時呈現的樣貌，鄧惠文也特別接受《美麗佳人》專訪，談談讓不少人在婚姻中感到迷惘的「婚內失戀」，她更要透過舞台劇告訴正在歷經婚內失戀的人，「婚姻千變萬化，是因為人每天都在改變。如果您正經歷婚姻的寂寞，並不代表您做錯了什麼。如實面對自己和他人，答案就會漸漸清晰」。
「婚內失戀」由字面解讀，指的是已在婚姻中，卻「失戀」的伴侶。不少人以為，結婚是愛情最美好的結果，豈料婚後卻感到「對方不再愛我了」、「有伴卻沒有愛，很孤獨」，但婚姻內的各種羈絆，讓人難以像未婚失戀時可以灑脫地說走就走。問了身邊親友，對方可能會回答：「老夫老妻了，這很正常啊！大家不都這樣嗎？」或許找遍專家、諮商師討論，最後卻得到「這個沒救」的答案，不少個案找鄧惠文談過自己無望的婚姻，她說：「當時寫下這本書是很有感觸，感覺欠這些人關懷和解釋。在裡面待著那種寂寞、自我懷疑，是可以把一個人的志氣消磨殆盡。」
鄧惠文說，婚內失戀其實是有訊號的，比如另一半的「冷淡」，不願親近你、不想跟你同桌吃飯、不想跟你多聊等，對方該做的都有做，但似乎「少了點什麼」，希望伴侶的興趣和焦點在自己身上，讓自己有心跳感、想被擁抱、需要溫暖與關心，鄧惠文說，當發現這些問題時，可能會讓自己產生衝擊和懷疑，也會試著想與對方溝通，改善關係並重燃熱情，但對方也許興趣缺缺，或覺得你在找麻煩，更有甚者回答會讓你失望、震驚，「原來他對你們之間的沒興趣跟失望，比你想像得要更嚴重」。
隨後可能會經歷自我懷疑，或是試圖找出對方為什麼會變成這樣的原因，接著瘋狂的嘗試自我改變，改變造型、持家方法、生活節奏、小孩的教養態度、旅遊的地方等，甚至去找跟伴侶所學或工作相關的事情，試圖建立話題，但最後或許會發現得不到想要的結果，不得不回頭檢視，「這不是我自己一個人可以改變、決定的事情」。
警覺愛已降溫或冷淡，有的人不願接受關係已出了問題，因為沒辦法好好跟對方談這件事，裝作毫不在乎；有的人因為對方冷淡，想和另一半聊聊，但又怕給對方太多壓力，時不時看向對方，希望伴侶能先開口講話；有的人則以怨婦般的口吻表達：「在你心裡我根本已經沒份量了，我幹嘛要再跟你講？你根本不會在乎。」
但這樣的表達模式，都無助於關係，不直接表達愛，而是講對錯，甚至可能將關係越推越遠，讓婚姻裂痕越來越大。此時應該停止責怪自己跟對方的惡性循環，回頭整理自己的思緒，釐清過往「愛的感覺哪裡來」，想想自己是否有什麼連自己都未曾意識到、有所期望的地方，從彼此都能夠接受的事情開始著手，「人要有精神獨立的能力，不然就會無意對對方造成攻擊，要能夠自我滿足，雙人關係才有可能健康」。
在《婚內失戀》的舞台劇中，就是以三對分別在新婚、中年和後中年階段的夫婦呈現，演出婚姻中的付出與犧牲、互補與衝突、關係中的冷漠與迴避，透過對話時空的交錯，帶著觀眾體驗婚姻中的恩怨其實並不只在當下的時空。
劇裡也改編部份真實案例的心境與情節，比如鄧惠文曾向導演吳維緯說，有對夫妻談判離婚時，什麼都能分成一半，唯獨書沒有辦法，因為其中累積的歷史、共享的思緒，交纏互繞，無法撕開。這個案例讓導演很有感，於是創作出一場戲，透過劇中夫妻收藏的《小王子》、《戀人絮語》、吉本芭娜娜的書等象徵來表達這樣的糾結。鄧惠文很喜歡這些細節的巧思，「這些都是跟關係很有關係的書，這些象徵足以承載意念，讓觀眾進到日常的裡層」。
特別的是，舞台劇多數的對白與呈現形式都是吳維緯的創作，僅少部分引用書中對話。鄧惠文透露，當時會促成舞台劇，是因曾合作過的戲劇製作公司老闆留意到這本書的出版，認為適合改編成迷你劇和舞台劇，因此找上吳維緯的團隊打造，鄧惠文對吳維緯的劇本初稿大感驚喜，一次就讓她點頭通過，加上實力派演員吳世偉、杜思慧、張詩盈、陳彥達、張念慈、黃俊傑的演繹，更能深刻表現在婚內失戀的寂寥，她也誠懇推薦：「請來體驗婚姻中的時空穿梭，為自己與伴侶開啟一個思考的空間。」
如果已產生婚內失戀的感受，但又不願放棄這段關係，該怎麼著手改善呢？鄧惠文說：「婚內失戀者最常問的是，『如何贏回他的心？』」在進行心理治療時，很容易發現他們不太談論自己，而是把焦點放在對方身上，要經過很長的努力才能讓婚內失戀者將關注拉回自身，但接著又會發現自己仍會因為伴侶的行為失落，察覺此事後又對自己感到失望。
她強調，努力卻得不到想要的回應，難免惱怒，但若視為準離婚狀態過自己的生活，又容易懷疑自己是否太輕易放棄，在這樣的自我質疑中，需要深入的心理探索以及誠實的自我觀察，甚至要做很多實驗，才能找到屬於自己獨特的平衡點。
至於是否繼續努力修復關係，首先可以試著評估自己與伴侶的互動，比如表達一些對關係的感受和期許，看看對方的回應，但因每樁婚內失戀都有它獨特的成因，對方不一定會願意給予預期內的回應，只能靠嘗試才能知道對方反應。若回應好的話，就能嘗試慢慢深入溝通；若回應不好，也許可以試著檢視，是否在表達感受時落入一些心理陷阱，讓對方感到不快，表達感受和期待，也有幾個簡單但有效的基本原則：坦承需要、避免指責、不談道義與責任。
明明渴求被愛，說出來的話卻是：「又不回來吃飯？你把家裡當旅館嗎？」、「你有沒有關心過我吃什麼？」無法說出對愛的需求，防備性強、帶著刺與敵意的話語把人推得更遠，試圖與冷淡的伴侶溝通時，唯有直接說出：「請關注我，我需要你的愛。」才有可能跟對方重啟連結。
搬出很多大道理，例如：「你可以討厭我，但不能用這種態度對待家人」，或是「我做錯了什麼嗎？如果我是一個盡責的伴侶，你也應該盡你的本分」，這些指控的話語背後，其實是自我懷疑、被傷害的自尊，以及被拋棄的恐懼，也容易導致伴侶的抗拒。
溝通的時候務必坦承自己的期望，期望需要以個人的方式表達，像是「我很懷念以前跟你一起逛街、看電影，我想要再一起跟你逛街、看電影」，以「這不是你非做不可的，也沒有人規定這樣做才對，但我是這樣期待、邀請你」的態度，表達自己真正的心意。
有些伴侶長期陷在惡性循環中，互相攻擊與反擊的結果，兩人的互動會到了一般人難以置信的殘酷的程度。在這種階段，如果想要開始溝通，必須能夠精準地描述對方做了什麼過分的事，但這種描述，重點在於標示自己承受的底線，而不是說教。
舉例來說，明明在同個地方上班，丈夫卻對太太說：「我不想跟妳一起吃午餐。」如果已是長期問題，嚴重影響太太的情緒，太太應該找個機會清楚地表達：「你拒絕我一起去吃午餐的口氣，好像我是個討厭的人，這非常困擾我，我不知該如何與你相處。」
鄧惠文說，大部分的案例都說，在這樣表達後，對方會變得比較合理或尊重一點。倘若對方心裡的確打結，有意表現敵意，那麼再也沒有比指出「你的敵意我感受到了」更有意義的溝通了。挑釁的行為被客觀地指出，雙方才可能進一步溝通「為什麼要這樣」以及「接下來我們該如何相處」。
如果經過多方努力，仍在婚姻或關係中失戀，回到獨自生活的狀態，鄧惠文也建議：「認識自己的內心需求，療癒成長過去的創傷。」畢竟多數人談感情都在談真愛何處尋、如何辨識對方是否為真愛，這些談來容易，但是兩個人能在一起生活，才是真正的考驗，「在關係裡面，你常會發現你不是他的真愛，他也不是你的真愛，反正就不是那種『理想中的真愛』，可是你們要真正地愛，真正過有愛的生活」。
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